Contado una experiencia II.

Alguna vez de pequeños habeis jugado a médicos y enfermeras con tu vecinita de vacaciones y experimentasteis un "distinta " sensación que no sabíais explicar?. Yo tenía apenas 6 añitos y me encantaba la hora de la siesta porque ni Anuska ni yo la cumpliamos y bajábamos a la parte del patio de mi casa a jugar a médicos y enfermeras. Cómo me gustaba estar con ella !. Ni me planteaba el que a ella le agradara jugar conmigo. Pasaron 10 años mas y al recordar aquellos juegos, se me dibujaba una sonrisa en los labios y la sensación tan " distinta " y especial me trasportaba a mi niñez ; esa sensación que ya jamás me abandonaría. A esa edad me enamoré locamente y por primera vez, con respeto para Anuska, a la que no volví a ver hasta pasado un tiempo , con su vida hecha y completa. Intentaba ocultar lo que me estaba pasando, lo camuflaba con mil historias ante mi familia ; se supone que mi amiga y yo estabamos escribiendo un libro juntas y claro, teniamos que hablar por telefono todos los dias. Y las cartas que recibía TODAS las semanas, y que yo le enviaba eran como un tesoro, las releía una y otra vez y yo me sentía flotar y me preguntaba porque esos momentos de felicidad no podía compartirlos con mis seres queridos. Pero sobre mi cabeza aparecía la palabra tabú y eso me hacía continuar con mi silencio y con mis angustias. Es que eres lesbiana, me decia a mi misma . Llevaba las cartas que ella me escribía al instituto, para en cualquier ratito echarles un vistazo, las guardaba celosamente entre mis libros y al regresar del recreo siempre volvía temerosa de que alguna de mis compañeras hubieran podido leer lo mas mínimo y me descubrieran. En esa época dije mas mentiras que en toda mi vida, inventándome cosas para que todo pareciese de lo mas normal. Ella me enseñó a besar...me enseñó a ver mi sexualidad como algo natural. Ese era nuestro mundo de hadas, nuestro mundo creado para nosotras dos. En el mundo real yo hacía malabares para quitarme la presión de sentirte observada y cuestionada. Coqueteaba con los hombres para disimular mis gustos e incluso muchos años salí con uno en plan de amigos, a pesar de que todo el mundo nos vió como pareja; un hecho que yo he utilizado como escudo para según que comentarios. El mundo de hadas se volatilizó al cabo de 7 años. Yo seguía luchando por intentar vivir mi vida si que se notase mucho. Solo queria vivir...y dejar vivir. Y cuando parecias estar algo estable siempre te llegaba alguien con los comentarios: Cómo es que aun no tienes novio ?...pues con lo maja que tu eres, seguro que pronto encuentras pareja . Y yo me mordía la lengua e ironicamente les respondía en pensamientos y decia mentalmente :Yá, casada con 4 crios corriendo por casa, aguantando a alguien al que no amo y viendo la vida pasar sin pena ni gloria. Y un grito en mi cabeza me hacía poner en mi sitio de nuevo, un grito que decia : NO !. Ahora, con 20 años mas a mis espaldas, sigo gritando NO !, pero esta vez lo hago en voz alta. Sigo disimulando mi sexualidad con la mayoria de las personas que me rodean, y me adentro en aquel mundo de hadas con las personas que saben lo que soy y que me han querido por ser yo. Como diria una cancion de Mecano..." solo soy una persona...solo soy una persona ".

KISS